Betreff: Der schleichende Wahnsinn am Arbeitsplatz Nachrichtentext:
moin, moin, wenn Du Dich über BSE am Arbeitsplatz beschwerst, hier ein paar Tips wie Du das entgegnen kannst.
1. Setzen Sie sich in der Mittagspause in ihr Auto, schliessen Sie ihren Foen an den Zigarettenanzuender und "schiessen" Sie damit auf gegnerische Autos. Beobachten Sie deren Reaktionen. 2. Wenn ein Kunde Ihnen einen Auftrag gibt, fragen Sie, ob er dazu eine Portion Fritten und eine Cola moechte. 3. Fordern Sie ihre Kollegen auf, Reise nach Jerusalem im Schaufenster zu spielen. 4. Entwickeln Sie eine Panik vor Buerolochern und -klammern. 5. Fuellen Sie entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine und steigen Sie nach 3 Wochen (wenn die Kollegen kein Koffein mehr benoetigen) auf Espresso um 6. Fuellen Sie die Verwendungszwecke auf Schecks stets mit "fuer sexuelle Dienstleistungen" aus 7. Beenden Sie alle ihre Saetze mit "gemaess der Prophezeiung von Ali Akbar". 8. Stellen Sie ihren Bildschirm auf die hoechste Helligkeitsstufe und beleuchten Sie damit ihr Buero. 9. Fragen Sie alle Leute nach deren Geschlecht. Lachen Sie hysterisch ueber die Antwort. 10. Finden Sie heraus, wo ihr Chef seine Kleidung kauft. Kaufen Sie die gleiche und tragen Sie sie immer 1 Tag spaeter als ihr Chef. (Dies ist besonders wirkungsvoll, wenn ihr Chef das entgegengesetze Geschlecht hat) 11. Schicken Sie ihren Kollegen alle 2 Minuten eine e-mail, in der Sie ihnen mitteilen, was Sie gerade machen, z.B. "Wenn jemand mich braucht, ich befinde mich in den naechsten 90 Sekunden in der 3. Toilette von rechts." 12. Befestigen Sie ein Moskitonetz um ihren Schreibtisch und lassen Sie den ganzen Tag Dschungelmusik laufen. 13. Schreien Sie "Ich habe gewonnen! Schon zum 3. Mal in dieser Woche!!", wenn Sie Geld am Automaten ziehen. 14. Sagen Sie ihrem Chef: "Es sind weniger die Stimmen in meinem Kopf, die mich stoeren, als vielmehr die Stimmen in ihrem!"
Kannst mir ja mal von Deinen Erfahrungen berichten.
Gruß Nobbi
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